旅晨【】

剪了个寸头，脸果真好大，还有点秃。

一直很想做的事情，对，就是没勇气。傍晚7点左右突然来风，好吧就自理寸头呗，好疗愈。

相隔应该30年没试过寸头“陆军装”了吧。没勇气的原因很怂，自觉丑；不是发型丑，是我丑。

又对，跟发型无关，人的问题。长大后的我一直很想寸头的感觉，碍于脸大、胖和秃是真实不想去面对的事情，一拖就30年了。就是那么一个突然【我就是我】老土的一句“ 光说不做太没种 ”，就自理来个想了很久不敢动手的寸头。

果真丑，但好久没看见镜子里的自己，露出很开怀的笑容；这是我喜欢的我。

我，就是做我喜欢的模样；自觉，丑得美。

旅晨【】

难看，还是会看；那是陋习。

新版天龙八部着实不合我口味，演员杨佑宁和文咏珊我是很喜欢，可惜这故事确实很不流畅、拖拉、还有点耍白痴。

对，说的就是段誉这角色，难为了演员。

难看，我还是看了数集；这阶段没有武侠片的选择啊，唯有继续。

这种没有选择，退而求其次的生活；习惯是个悲剧。

旅晨【】

七夕，一向被忽略；除了无聊透了才想起祝贺下“ 七夕平安喜乐 ”就这样。

这和单身无关系的吧，就因为真不知道要怎么庆祝，最简单的指标【吃什么应节都不知道啊】。

之前谈过关于仪式感这东西，基本的指标才能营造出仪式感，庆幸马来西亚对于这个节日还是比较冷淡的，毕竟七夕落在盂兰节的月份，两者比重显而见之。

谁说有异性没人性的？错了，你看我们还是比较重视“好兄弟”多一点。

旅晨【】

怎么知道一个人喜欢做什么？

最容易的指标【完成后会不禁自顾自微笑。】

每次做访谈节目，完成后好坏我不懂也不理；

只知道，会自个儿微笑，那是真开心。

旅晨【】

笑，有多难？

是的，很难。

真心笑，真的很难。

与生俱来的笑容为何会变的很难？

生活所逼？现实所致？还是人心所向？

笑，免费而奢侈。

可生活最向往的就是免费和奢侈之物；

所以，笑吧。 #赚到了

旅晨【】

“我这么值钱吗？” 难得矫情又真实的对白。

社会生活在所谓的行情上作比较，【价位】决定了一个人的【价值】；那是惯例，也是生存手段。

大部分听过看过遇过都是自命“被低估”的怀才不遇之士，反倒没几个自觉被“高估”的人啊；不叫你妄自菲薄，但切忌自视过高。

钱本身就是工具，无责任可担；而是社会惯例套用“数字”在人的价值中，形成“价位”等于“价值”的局面。

“值钱”说的不是在工作酬劳的比较；那是和自身觉悟的比拟，从中找出自个儿的【价值】所在，尝试跳脱于【价位】所框。

请另个角度思考 “我这么值钱吗？”  

旅晨【】

以前几乎每日都分享生活点滴，

依家。。有时捻，还有生活吗？

唔係悲观既说词，只係生活重心各异；

不断思考还有什么可以在框架内进行，

赋予想象力同行动力，才对得住时间流逝。

现在一切是多么难得的自由自在，

必须给予多点能耐同精力去创造生活既可贵；

老土一句“活在当下”，係真谛。 

#睡得落食得好天天也笑得开口 #便已足够

🤪🤪🤪😍😍😍😙😙😙🥳🥳🥳😋😋

旅晨【自私精】

寫這稿子是凌晨2：20，傍晚7pm左右睏了入眠1130pm左右醒來後實在是睡不著，竟然做了簡單的運動出身汗，沖個涼，在櫥櫃拿出開封了但超過半年沒沖泡的milo加冷鮮奶，好喝。

我認識真正的自己時候，發現兩個字“自私”；那一刻我才發現，我真的了解我自己了。

自私，貶義詞；可那是我的生活支撐點。

進入廣播行業是個誤打誤撞的機緣，那也是我中學畢業後唯一的所謂夢想，當然我不知道廣播員真正的工作範疇等等，更沒想過會當了共計14年的職業，那是恩賜的回憶。

自私的我在工作崗位上做過好多好多任性的事和決定，幸運沒被買兇滅口已是奇跡，當然最奇跡是，工作真的很順利。我承認除了粵語，其他語言能力掌握真的差，但廣播實力我還是自信的，因為所做的任何呈現和感覺都不是別人叫我怎麼做，而是過得了自己我決定要怎麼做，那是自私的。

離開第一家電視台，那時是臨時拉夫的節目攝影師，剛畢業做了兩年，工資很低但說實在上司挺喜歡我的，就連我去參加DJ大賽整個部門都是支持我的，就在成績公佈的前一天，我終於捨得去放下辭職信，意識到無論結果如何，我都是應該離開不屬於我的崗位。那時電視台隸屬的中文電台快要開啟，上司也勸我留下等待機會，但還是堅決離開了。沒想到是會得冠軍啦，那是我24年來第一個冠軍第一，從小我最好的成績也只有第二。感謝舊上司在我上台之前傳來祝福的簡訊，謝謝。

奇怪，怎麼突然說起舊事呢？對了，為了提醒在讀的你，我是何等自私。

我原則【生活不只是活著】，那是沒有天災人禍負擔為大前提說大氣的話，是的，我的生活暫時可以讓我這樣堅持著，不適於每一個人，因為每一個都有專屬的個體生活模式。

工作是生活的大部分，至少佔據大部分的醒著時間，慶幸2008-2013年的電台磨煉，讓我有勇氣在有生之年再次圓夢到西班牙感受幾個月的校園生活，也感謝2014-2018回到熟悉的電台工作氛圍再次創下很不錯的成績和滿足感。

2018決定離開，那不是跳槽說來好玩的，畢竟工作順利工資也很好，但那時是真的夠了的生活模式，至今仍然無人相信。當然也從未想過能去其他電台工作，隨後發展就是有電台的接觸機緣，最打動的條件除了超級信任默契的拍檔，就是我想去看看這個傳說中的“敵對陣營”是如何運作的，就為期1年吧。事實是，大開眼界！當然因為快樂的合作所以違背了承諾，做了3年，真的也夠了，離開的理由同樣無人相信。

我想飛。那是我的理想，也只剩這唯一的依託。

疫情出現是打亂很多人的生活，包括我；全球封鎖，無所依託。友人開啟了網絡的可能性，我真覺得很棒的計劃和理念，一起參與了。是一場無價、珍貴的體驗，就跟以往十幾年的模式很大不一樣，當然還是需要時間去適應，就這樣過了兩個月，我們做得很不錯吧 ~ ~

進入8月份，突然有一天，腦海又出現 “我想要的，是什麼？”

記得友人告訴過我，我這人的優點和缺點是同一個“ 你很清楚自己不要什麼 ” 對了，那我想要什麼呢？就連我這麼自私的人都無法明確說出“我想要什麼”，日子就可以無風無浪隨隨便便就過了嗎？畢竟前面連所謂的大好前程都自己放手了，接下來未知剩餘的日子，真的沒辦法說出“我想要什麼”嗎？旁人說，放棄很容易；我只讚同一半，應該是放棄自己的生活很容易，只要忍住，可以生活，時間就過去了；而我，不想放棄生活。

從我接觸社交媒體，無論是fb、ig、weibo、blog、youtube，對它又愛又恨。恨是因為世間太多紛擾都是社媒引起；愛是它讓我們看到事情的多樣性，而且對我最重要是，記錄和抒發我的生活和情緒。無數次在工作上，上司們都會提醒別亂寫東西在社媒，那會影響工作，再強調，一個自私如我的人是根本當耳邊風，鬧出的風波通常我都不太理會，那是我的地盤，你看，多野蠻的自私精。

身邊的人都知道我的個性，不多說也不多管，那管得了這蠻人；一句【做你要的決定吧，別有負擔和壓力】，從我認清也承認自己是自私精的那一刻開始，就一直往這路修行了，只是有些事情的牽扯的確需要更大的自私能量才能做出決定。

人生明天會如何我不知道，但就是要笑著醒來，安心睡去；自私這藉口，拯救了無數次情緒邊緣的自己。

ps：我還是要供屋子給家用的，不是富二代，自私最大條件【單身】。